"\ .---,
\ :-""``/` |
`;' //`\ /
/ __ | ('.
|O ./O)\ \ `) \
_/-. ` `"` |`-.
.-=; ` / `-.
/o o \ ,_, . '.
L._._;_.-' . `'-.
`'-.` ' `'-.
`. ' `-._
'-._. -' '.
\
`\
| \
| | ; _.
\ | | |-.((
;. \ / / |-.`\)
| '. ; / | |(_) )
| \ \ /` | ;'--'
\ '.\ /` |
| /`| ; \ /
| | | |-._ '. .'
/ | | |__.`'---"_;'-. .-'
Friday, December 29, 2006
Отбираем хлеб у Норвежского Лесного
***
Однажды вечером Егор Станиславович Холмогоров пришёл в детский сад, чтобы провести среди детей познавательные беседы о православии, а его не пустили, сказали, что, так как он якобы ебал свою дочь, то в детский сад ему вход закрыт. Тогда пошёл Егор Станиславович в школу о господе боге и православии с детьми пообщаться, а его и там охрана с крыльца спустила, и всё по той же причине. Заплакал тогда горькими слезами holmogor, перекрестился да пошёл в баню к девочкам.
***
Как-то раз питерский пользователь kulhazker захотел пропиариться посильнее, переоделся goblin_gagaй и пошёл в заведение Доньи Кончиты, чтобы ему там шею и палец порезали. Шёл по Гороховой улице, ручки потирал, офигительный пеар своего уютного дневничка предвкушая, зашёл в ресторанчик, глядит, а там полное заведение Гоблинов Гаг, все очками размахивают, в жопу их друг другу засовывают и бреются. И тогда только понял kulhazker, что такое настоящий флешмоб! Это вам не на первой строчке в рейтинге постов Блогояндекса болтаться с хуйнёй какой-то.
***
Прекрасным зимним вечером молодой политик Ярослав Греков решил составить список пользователей живого журнала. Исписал три листа мелким почерком, кое-что зачеркнул, кое-что добавил, но всё было не так как обычно - постоянно некоторые никнеймы по два раза повторялись. Побился головой об стол Моська Рунета и пришла ему в в неё гениальная идея: зачеркнул он все имена и написал стопятьдесят раз moska. Ведь он и человек года, и политик года, и пиарщик года, и писатель года, и ЖЖст года, зачем ему нужны другие пользователи. Да вообще ему уже никто не нужен. Порадовался молодой политик Ярослав Греков, подрочил и спать лёг. Себя, между прочим, во сне видел.
***
Как-то раз переоделся real_rykov переоделся в Антона Носика и пошёл в СУП устраивать там у них небольшой саботаж, даже ЖЖ свой удалил для конспирации, как будто он с Владом Зимой на дачу пить водку поехал. Идёт значит Константин по офису СУПа, все с ним как с dolboeb-ом здороваются, кипы снимают, в ноги кланяются. Понравилось это Рыкову, он хаванагилу станцевал, мацы поел и козла Френка в задницу под хвостом поцеловал. Ну, думает, никто его не раскусит, теперь тут что угодно делать сможет. Вдруг навстречу ему Апач идёт с бутылкой вискаря, из горла вискарь хлещет и песни татарские народные с новгородским акцентом поёт.
- Привет, Рыков! Что ты кипу-то одел? - заулыбался Апач, размахивая вискариком.
- Я не Рыков! Я твой начальник и боевой командир Антон Носик!
- Да не пизди! С какого это хуя мой начальник и боевой командир Антон Носик в субботу на работу припрётся?! - ухмыльнулься Апач.
С тех пор real_rykov никогда не переодевался, даже в женщин.
via http://satanov.livejournal.com/531871.html
Однажды вечером Егор Станиславович Холмогоров пришёл в детский сад, чтобы провести среди детей познавательные беседы о православии, а его не пустили, сказали, что, так как он якобы ебал свою дочь, то в детский сад ему вход закрыт. Тогда пошёл Егор Станиславович в школу о господе боге и православии с детьми пообщаться, а его и там охрана с крыльца спустила, и всё по той же причине. Заплакал тогда горькими слезами holmogor, перекрестился да пошёл в баню к девочкам.
***
Как-то раз питерский пользователь kulhazker захотел пропиариться посильнее, переоделся goblin_gagaй и пошёл в заведение Доньи Кончиты, чтобы ему там шею и палец порезали. Шёл по Гороховой улице, ручки потирал, офигительный пеар своего уютного дневничка предвкушая, зашёл в ресторанчик, глядит, а там полное заведение Гоблинов Гаг, все очками размахивают, в жопу их друг другу засовывают и бреются. И тогда только понял kulhazker, что такое настоящий флешмоб! Это вам не на первой строчке в рейтинге постов Блогояндекса болтаться с хуйнёй какой-то.
***
Прекрасным зимним вечером молодой политик Ярослав Греков решил составить список пользователей живого журнала. Исписал три листа мелким почерком, кое-что зачеркнул, кое-что добавил, но всё было не так как обычно - постоянно некоторые никнеймы по два раза повторялись. Побился головой об стол Моська Рунета и пришла ему в в неё гениальная идея: зачеркнул он все имена и написал стопятьдесят раз moska. Ведь он и человек года, и политик года, и пиарщик года, и писатель года, и ЖЖст года, зачем ему нужны другие пользователи. Да вообще ему уже никто не нужен. Порадовался молодой политик Ярослав Греков, подрочил и спать лёг. Себя, между прочим, во сне видел.
***
Как-то раз переоделся real_rykov переоделся в Антона Носика и пошёл в СУП устраивать там у них небольшой саботаж, даже ЖЖ свой удалил для конспирации, как будто он с Владом Зимой на дачу пить водку поехал. Идёт значит Константин по офису СУПа, все с ним как с dolboeb-ом здороваются, кипы снимают, в ноги кланяются. Понравилось это Рыкову, он хаванагилу станцевал, мацы поел и козла Френка в задницу под хвостом поцеловал. Ну, думает, никто его не раскусит, теперь тут что угодно делать сможет. Вдруг навстречу ему Апач идёт с бутылкой вискаря, из горла вискарь хлещет и песни татарские народные с новгородским акцентом поёт.
- Привет, Рыков! Что ты кипу-то одел? - заулыбался Апач, размахивая вискариком.
- Я не Рыков! Я твой начальник и боевой командир Антон Носик!
- Да не пизди! С какого это хуя мой начальник и боевой командир Антон Носик в субботу на работу припрётся?! - ухмыльнулься Апач.
С тех пор real_rykov никогда не переодевался, даже в женщин.
via http://satanov.livejournal.com/531871.html
Список
кандидатов в депутаты Законодательного Собрания Санкт-Петербурга 4 созыва от Санкт-Петербургского Регионального отделения Политической партии - Концептуальная партия «Единение».
Заверено решением СПб избирательной комиссии № 70-3 от 26.12.06
А я отказался, мне сейчас малошок важнее, чем всякая подобная лабудень.
Заверено решением СПб избирательной комиссии № 70-3 от 26.12.06
| | 1. В составе городской части списка кандидатов |
| 1. | Крылов Владимир Дмитриевич |
| 2. | Когут Владимир Иванович |
| 3. | Пирожков Владимир Иванович |
| | 2. В составе территориальной части списка кандидатов |
| 1. | Агафонов Антон Юрьевич - по территории № 4 |
| 2. | Васильев Александр Викторович - по территории № 3 |
| 3. | Войнов Николай Николаевич - по территории № 7 |
| 4. | Волков Александр Александрович - по территории № 45 |
| 5. | Дрекалов Вячеслав Всеволодович - по территории № 8 |
| 6. | Дягилев Вадим Леонидович - по территории № 6 |
| 7. | Киршин Олег Владимирович - по территории № 5 |
| 8. | Ковалёв Иван Анатольевич - по территории № 23 |
| 9. | Кондакова Светлана Петровна - по территории № 34 |
| 10. | Конюшин Александр Николаевич - по территории № 40 |
| 11. | Курбатов Денис Александрович - по территории № 46 |
| 12. | Лахно Юрий Викторович - по территории № 43 |
| 13. | Лисовский Сергей Анатольевич - по территории № 32 |
| 14. | Лямина Светлана Юрьевна- по территории № 11 |
| 15. | Менцель Наталья Витальевна - по территории № 9 |
| 16. | Потураев Анатолий Владимирович - по территории № 48 |
| 17. | Ранцев Святослав Николаевич - по территории № 13 |
| 18. | Слупицкий Андрей Андреевич - по территории № 31 |
| 19. | Филимонов Александр Николаевич - по территории № 25 |
| 20. | Харитонов Антон Сергеевич - по территории № 44 |
| 21. | Чечков Александр Иванович - по территории № 39 |
| 22. | Ющенко Владимир Ильич - по территории № 22 |
А я отказался, мне сейчас малошок важнее, чем всякая подобная лабудень.
Щупальца ГП
Давайте посмотрим, насколько обоснован тезис о концентрации контроля над мировой экономикой в руках относительно небольшой группы физических лиц. Воспользуемся для оценки некоторым аналогом формулы Дрейка:
Pc(ГП) = Pc(1/2-Топ500) * Pc(13%) * Pc(2/3-Топ10),
где Pc(ГП) - вероятность существования ГП, складывающаяся из вероятностей:
1) того, что мировую экономику можно контролировать, контролируя половину из 500 крупнейших по капитализации мировых компаний, - Pc(1/2-Топ500)
2) того, что отдельно взятую крупную компанию можно контролировать, имея >13% и более пакет акций (при условии раздробленности остального пакета это 100%, но не во всех крупных компаниях остальной пакет раздроблен), - Pc(13%)
3) того, что контроль за 2/3 крупнейших инвестиционных фондов, владеющих такими пакетами, может быть сосредоточен в руках узкой группы физических лиц - Pc(2/3-Топ10).
Сами эти вероятности я пока оценивать не буду (давайте обсудим их в комментариях, ОК?), а дальше расскажу, откуда взялись числа 1/2, 13% и 2/3. Сведения о крупнейших публичных (АО) мировых компаниях находятся в открытом доступе на сайте http://finance.yahoo.com. По специальному запросу можно получить список (на 20 листов) компаний, отсортированный по их капитализации. На страницах вида http://finance.yahoo.com/q/mh?s=IBM находятся сведения об основных прямых владельцах и институциональных инвесторах. Собственно, идея посчитать возникла у меня именно при просмотре этих страниц по нескольким крупным компаниям - постоянно бросался в глаза Barclays Global. Сказано - сделано, написал скрипт, который просмотрел сведения о владельцах топ-500 компаний, составил общий список вида [компания, инвестор, %владения, сумма владения], просуммировал по инвесторам и получил список 10 крупнейших глобальных фондов, являющихся держателями крупных пакетов акций основных мировых компаний:
Фонд Активы в топ-500 компаний, млрд. долларов
Barclays Global Investors UK Holdings Ltd 447,1
CAPITAL RESEARCH AND MANAGEMENT COMPANY 423,7
STATE STREET CORPORATION 370,9
FMR CORPORATION (FIDELITY MANAGEMENT & RESEARCH CORP) 356,4
VANGUARD GROUP INC. (THE) 269,2
AXA 197,3
WELLINGTON MANAGEMENT COMPANY LLP 178,8
LEGG MASON INC. 95,3
DODGE & COX INC 82,3
MORGAN STANLEY 76
Вроде бы ничего особенного (хотя значок Ltd - ООО - в названии крупнейшего фонда уже заставляет насторожиться) - на то они и фонды, чтобы акции покупать. Посмотрим теперь, насколько много эти фонды их накупили. Та же программка посчитала суммарные портфели, принадлежащие этим 10 фондам, в каждой из 500 крупнейших компаний. Так вот, в 248 из них топ-10 фондов владеют 13% и более акций! Как раз половина мировой экономики и получается.
Ну а теперь самое интересное. Как наши уважаемые фонды связаны друг с другом? Есть у меня подозрение, что очень хорошо связаны. Третий по величине мировой инвестор - State Street Corp. - сама является публичной компанией. Вот здесь можно посмотреть список ее владельцев - http://finance.yahoo.com/q/mh?s=STT. Приведу его полностью:
Владелец % в капитале
WELLINGTON MANAGEMENT COMPANY, LLP 7.29
FMR CORPORATION (FIDELITY MANAGEMENT & RESEARCH CORP) 6.50
PRICE (T.ROWE) ASSOCIATES 6.35
STATE STREET CORPORATION 4.34
Barclays Global Investors UK Holdings Ltd 3.01
VANGUARD GROUP, INC. (THE) 2.77
GENERAL ELECTRIC COMPANY 2.51
CAPITAL RESEARCH AND MANAGEMENT COMPANY 2.33
NORTHERN TRUST CORPORATION 1.89
JP MORGAN CHASE & COMPANY 1.83
Не правда, "знакомые все лица"? Владея в совокупности 39% капитала этой самой STT, остальные фонды, безусловно, полностью ее контролируют. Не обстоят ли похожим образом дела и с прочими компаниями из числа топ-10? По беглому просмотру у меня сложилось именно такое впечателние. 2/3 фондов точно ведут свое происхождение из одного места.
Подведу предварительные итоги. Небольшая группа институциональных инвесторов (всего 10 юридических лиц) контролирует - с вероятностью в Pc(13%) - примерно половину крупнейших мировых компаний. При этом часть этих фондов являются закрытыми предприятиями (Ltd, LLP), а часть - находятся в перекрестном владении у других фондов из того же списка. Совокупная доля в капитализации топ-500 предприятий у этой "большой десятки" составляет 2,5 трлн. долларов, а капитализация предположительно контролируемых ей компаний - примерно 10 трлн. долларов.
Структура управления, предположительно выстроенная ГП, как раз и предназначена для иерархического управления организациями. Вот как она выглядит:
ГП -> 10 крупнейших фондов -> 250 крупнейших предприятий -> 1/2 мировой экономики -> весь мир.
В данной схеме ГП требуется лишь "тонко настраивать" работу этих самых инвестиционных фондов, - а все остальное сделает за них "невидимая рука рынка".
Такие вот дела...
Оригинал тут
Pc(ГП) = Pc(1/2-Топ500) * Pc(13%) * Pc(2/3-Топ10),
где Pc(ГП) - вероятность существования ГП, складывающаяся из вероятностей:
1) того, что мировую экономику можно контролировать, контролируя половину из 500 крупнейших по капитализации мировых компаний, - Pc(1/2-Топ500)
2) того, что отдельно взятую крупную компанию можно контролировать, имея >13% и более пакет акций (при условии раздробленности остального пакета это 100%, но не во всех крупных компаниях остальной пакет раздроблен), - Pc(13%)
3) того, что контроль за 2/3 крупнейших инвестиционных фондов, владеющих такими пакетами, может быть сосредоточен в руках узкой группы физических лиц - Pc(2/3-Топ10).
Сами эти вероятности я пока оценивать не буду (давайте обсудим их в комментариях, ОК?), а дальше расскажу, откуда взялись числа 1/2, 13% и 2/3. Сведения о крупнейших публичных (АО) мировых компаниях находятся в открытом доступе на сайте http://finance.yahoo.com. По специальному запросу можно получить список (на 20 листов) компаний, отсортированный по их капитализации. На страницах вида http://finance.yahoo.com/q/mh?s=IBM находятся сведения об основных прямых владельцах и институциональных инвесторах. Собственно, идея посчитать возникла у меня именно при просмотре этих страниц по нескольким крупным компаниям - постоянно бросался в глаза Barclays Global. Сказано - сделано, написал скрипт, который просмотрел сведения о владельцах топ-500 компаний, составил общий список вида [компания, инвестор, %владения, сумма владения], просуммировал по инвесторам и получил список 10 крупнейших глобальных фондов, являющихся держателями крупных пакетов акций основных мировых компаний:
Фонд Активы в топ-500 компаний, млрд. долларов
Barclays Global Investors UK Holdings Ltd 447,1
CAPITAL RESEARCH AND MANAGEMENT COMPANY 423,7
STATE STREET CORPORATION 370,9
FMR CORPORATION (FIDELITY MANAGEMENT & RESEARCH CORP) 356,4
VANGUARD GROUP INC. (THE) 269,2
AXA 197,3
WELLINGTON MANAGEMENT COMPANY LLP 178,8
LEGG MASON INC. 95,3
DODGE & COX INC 82,3
MORGAN STANLEY 76
Вроде бы ничего особенного (хотя значок Ltd - ООО - в названии крупнейшего фонда уже заставляет насторожиться) - на то они и фонды, чтобы акции покупать. Посмотрим теперь, насколько много эти фонды их накупили. Та же программка посчитала суммарные портфели, принадлежащие этим 10 фондам, в каждой из 500 крупнейших компаний. Так вот, в 248 из них топ-10 фондов владеют 13% и более акций! Как раз половина мировой экономики и получается.
Ну а теперь самое интересное. Как наши уважаемые фонды связаны друг с другом? Есть у меня подозрение, что очень хорошо связаны. Третий по величине мировой инвестор - State Street Corp. - сама является публичной компанией. Вот здесь можно посмотреть список ее владельцев - http://finance.yahoo.com/q/mh?s=STT. Приведу его полностью:
Владелец % в капитале
WELLINGTON MANAGEMENT COMPANY, LLP 7.29
FMR CORPORATION (FIDELITY MANAGEMENT & RESEARCH CORP) 6.50
PRICE (T.ROWE) ASSOCIATES 6.35
STATE STREET CORPORATION 4.34
Barclays Global Investors UK Holdings Ltd 3.01
VANGUARD GROUP, INC. (THE) 2.77
GENERAL ELECTRIC COMPANY 2.51
CAPITAL RESEARCH AND MANAGEMENT COMPANY 2.33
NORTHERN TRUST CORPORATION 1.89
JP MORGAN CHASE & COMPANY 1.83
Не правда, "знакомые все лица"? Владея в совокупности 39% капитала этой самой STT, остальные фонды, безусловно, полностью ее контролируют. Не обстоят ли похожим образом дела и с прочими компаниями из числа топ-10? По беглому просмотру у меня сложилось именно такое впечателние. 2/3 фондов точно ведут свое происхождение из одного места.
Подведу предварительные итоги. Небольшая группа институциональных инвесторов (всего 10 юридических лиц) контролирует - с вероятностью в Pc(13%) - примерно половину крупнейших мировых компаний. При этом часть этих фондов являются закрытыми предприятиями (Ltd, LLP), а часть - находятся в перекрестном владении у других фондов из того же списка. Совокупная доля в капитализации топ-500 предприятий у этой "большой десятки" составляет 2,5 трлн. долларов, а капитализация предположительно контролируемых ей компаний - примерно 10 трлн. долларов.
Структура управления, предположительно выстроенная ГП, как раз и предназначена для иерархического управления организациями. Вот как она выглядит:
ГП -> 10 крупнейших фондов -> 250 крупнейших предприятий -> 1/2 мировой экономики -> весь мир.
В данной схеме ГП требуется лишь "тонко настраивать" работу этих самых инвестиционных фондов, - а все остальное сделает за них "невидимая рука рынка".
Такие вот дела...
Оригинал тут
Thursday, December 28, 2006
Совсем с ума сошли?
Демократическая партия России объявила о регистрации собственного печатного СМИ. Примечательным в подконтрольном демократам издании является название - политики решили назвать свою газету в честь самого популярного в России блоггерского сервиса “Живой Журнал”
cообщает Лента.ру
Также сообщается, “что в редакционный совет издания должны войти смотрители самых популярных ЖЖ-сообществ, а также так называемые “тысячники”"
Даёшь полное отсутствие партийной идеологии, концепции развития и всех прочих элементов партийной организации!
Креатифф — в массы!
Фрэнк — наш президент!
via http://jan-y.livejournal.com/100696.html
Продолжая тему экономики, начатую olshansky
Экономика – греческое слово (oikos – дом, хозяйство, nomos – правило), введённое в научный оборот Ксенофонтом (430-354 гг. до н.э.), означающее в буквальном смысле правила управления домашним хозяйством. В настоящее время экономику определяют как отрасль науки, изучающую экономические отношения. Все экономические взгляды и теории, известные из истории человечества, можно разбить на два больших класса в зависимости от их предназначения и решаемых задач. Такое разделение экономики на два класса возникло в глубокой древности, когда Аристотель (384-322 гг. до н.э.) ввёл для их обозначения два разных термина: «экономика» (хозяйственная деятельность, связанная с производством продукции и услуг, с созиданием) и «хрематистика» (искусство наживать богатство и делать деньги). Однако в последующем, по мере укрепления библейской цивилизации, введённое Аристотелем мировоззренческое различение было утрачено.
В ходе развития капиталистических отношений хрематистика стала сутью и содержанием светской жизни. Разработка схем и способов обогащения и получения прибыли в настоящее время провозглашены основной целью теорий, которые ошибочно именуются экономическими, оставаясь по своей сути чистейшей хрематистикой. Более того, преимущественно ученые, представляющие хрематистику, издают значительными тиражами книги и учебники, называя свои теории не свойственными им именами. Именно хрематисты, выражающие интересы мировой религиозной и светской “элиты”, получают в первую очередь государственные и международные премии, громкие титулы, почётные и научные звания. И хотя все эти бесчисленные издания содержат в своих названиях термин «экономика», строго говоря, всё это не имеет к экономике ровно никакого отношения. Именно этим и объясняется тот факт, что чем больших «успехов» добиваются учёные «экономисты», чем больше готовится специалистов в этой области, тем в более бедственном положении оказывается большинство тружеников, занятых производством, оказанием общественно полезных услуг.
Если анализировать все экономические школы, то можно убедиться, что они учат тому, как отдельному бизнесмену-предпринимателю или отдельной корпорации добиться финансового успеха, набить свои собственные карманы. Получаемая прибыль считается единственным критерием экономического успеха, правильности применяемых теоретических схем ведения дела. При этом за границами этой теории остаются проблемы общественного эффекта, оценки влияния частно-корпоративной деятельно-сти на благосостояние государства в целом. О существе таких теорий и основанной на них практике достаточно точно высказался Макс Амстердам: «Бизнес – это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию». Именно таким «искусством» является практика раскрутки тарифов естественных монополий. Их импульсный ежегодный рост – это инструмент дестабилизации и разорения народно-хозяйственного комплекса России.
В настоящее время далеко не случайно в экономической литературе русское слово «управление» активно вытесняется словом «менеджмент». Дело в том, что слово управление является однокоренным со словами правда, праведность, справедливость. Управленцами в истории русской цивилизации называли нравственных людей, реализующих в жизни идеи справедливости, базирующиеся на праведной нравственной экономике. Её базовые представления радикальным образом отличаются от стереотипов западного «менеджмента», активно навязываемых в нашей стране и ведущих к обнищанию основной части нашего населения.
Отметим, что разработка основ истинной экономики, которую мы для различения будем именовать общественно-полезной, начата в нашем обществе в лексических формах в 90-х годах ХХ столетия и сегодня представлена в литературе (www.dotu.ru, http://mera.com.ru/).
via http://jan-y.livejournal.com/100528.html
В ходе развития капиталистических отношений хрематистика стала сутью и содержанием светской жизни. Разработка схем и способов обогащения и получения прибыли в настоящее время провозглашены основной целью теорий, которые ошибочно именуются экономическими, оставаясь по своей сути чистейшей хрематистикой. Более того, преимущественно ученые, представляющие хрематистику, издают значительными тиражами книги и учебники, называя свои теории не свойственными им именами. Именно хрематисты, выражающие интересы мировой религиозной и светской “элиты”, получают в первую очередь государственные и международные премии, громкие титулы, почётные и научные звания. И хотя все эти бесчисленные издания содержат в своих названиях термин «экономика», строго говоря, всё это не имеет к экономике ровно никакого отношения. Именно этим и объясняется тот факт, что чем больших «успехов» добиваются учёные «экономисты», чем больше готовится специалистов в этой области, тем в более бедственном положении оказывается большинство тружеников, занятых производством, оказанием общественно полезных услуг.
Если анализировать все экономические школы, то можно убедиться, что они учат тому, как отдельному бизнесмену-предпринимателю или отдельной корпорации добиться финансового успеха, набить свои собственные карманы. Получаемая прибыль считается единственным критерием экономического успеха, правильности применяемых теоретических схем ведения дела. При этом за границами этой теории остаются проблемы общественного эффекта, оценки влияния частно-корпоративной деятельно-сти на благосостояние государства в целом. О существе таких теорий и основанной на них практике достаточно точно высказался Макс Амстердам: «Бизнес – это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию». Именно таким «искусством» является практика раскрутки тарифов естественных монополий. Их импульсный ежегодный рост – это инструмент дестабилизации и разорения народно-хозяйственного комплекса России.
В настоящее время далеко не случайно в экономической литературе русское слово «управление» активно вытесняется словом «менеджмент». Дело в том, что слово управление является однокоренным со словами правда, праведность, справедливость. Управленцами в истории русской цивилизации называли нравственных людей, реализующих в жизни идеи справедливости, базирующиеся на праведной нравственной экономике. Её базовые представления радикальным образом отличаются от стереотипов западного «менеджмента», активно навязываемых в нашей стране и ведущих к обнищанию основной части нашего населения.
Отметим, что разработка основ истинной экономики, которую мы для различения будем именовать общественно-полезной, начата в нашем обществе в лексических формах в 90-х годах ХХ столетия и сегодня представлена в литературе (www.dotu.ru, http://mera.com.ru/).
via http://jan-y.livejournal.com/100528.html
Wednesday, December 27, 2006
Из переписки mrparker и dolboeb
друг на друга законники идут
друг друга режут
и друг друга губят
и хором о своих проблемах трубят...
(А.С.Пушкин)
via http://jan-y.blog.debri.ru/16621.html
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
via http://blogs.comby.ru/user/yjyzmey/378300
via http://blogs.comby.ru/user/yjyzmey/378300
Ну надо же
Николай Курьянович заявляет о создании общероссийской партии национал-патриотического толка. В связи с этим объявляется КОНКУРС на девиз, эмблему, герб и флаг новой партии русских националистов.
Победители получат грамоту от депутата, ценный подарок и денежную премию в размере 10 000 р.Конкурс стартует 26 декабря и продлится до 20 февраля, чтобы подвести итоги и поздравить победителя ко дню защитника Отечества.
ПРИСЫЛАЙТЕ СВОИ РАБОТЫ:
Адрес: 103265, Москва, Охотный ряд, 1. офис 1017
E-MAIL: valyaev.evg@gmail.com с пометкой «КОНКУРС»
Вот здорово:
а где название, цели, средства их достижения, программа партии
как можно создавать эмблему незнамо чего?
Победители получат грамоту от депутата, ценный подарок и денежную премию в размере 10 000 р.Конкурс стартует 26 декабря и продлится до 20 февраля, чтобы подвести итоги и поздравить победителя ко дню защитника Отечества.
ПРИСЫЛАЙТЕ СВОИ РАБОТЫ:
Адрес: 103265, Москва, Охотный ряд, 1. офис 1017
E-MAIL: valyaev.evg@gmail.com с пометкой «КОНКУРС»
Вот здорово:
а где название, цели, средства их достижения, программа партии
как можно создавать эмблему незнамо чего?
Tuesday, December 26, 2006
Четверть сборов кинопроката в России обеспечили отечественные фильмы
Кассовые сборы российских кинотеатров в 2006 году составили около 412 миллионов долларов, причем 109 миллионов от общей суммы, пишет во вторник газета «Ведомости», пришлось на долю 59 фильмов российского производства.
Звание самого кассового фильма года сумел сохранить «Дневной дозор», вышедший на экраны 1 января. За время проката он заработал 32 миллиона.
Таковы данные за период с 1 декабря 2005 года по 27 ноября 2006 года, опубликованные в декабрьском номере журнала «Кинобизнес сегодня».
Таким образом, сборы российских кинотеатров по сравнению с аналогичным периодом прошлого года выросли на 30 процентов. При этом, указывают эксперты «Кинобизнеса сегодня», в основном прирост сборов вызван удорожанием билетов, а не увеличением числа посетителей кинотеатров. Так в 2005 году, указывают они, было в общей сложности продано 91,8 миллиона билетов в кино, а в текущем году — 98,9 миллиона.
Звание самого кассового фильма года сумел сохранить «Дневной дозор», вышедший на экраны 1 января. За время проката он заработал 32 миллиона. Второе место досталось фильму «Пиратам Карибского моря: Сундукмертвеца» — 27,5 миллиона долларов. Третью строчку занял мультфильм «Ледниковый период: Глобальное потепление» — 17,2 миллиона долларов.
Четвертым самым кассовым фильмом года в российских кинотеатрах оказался «Бумер-2» (13 миллионов долларов). Замыкает пятерку лидеров «Код да Винчи», за просмотр которого российские зрители в общей сложности заплатили 11,3 миллиона долларов.
Из 109 миллионов сборов, пришедшихся на долю картин российского производства, 94 миллиона заработали всего пять фильмов — «Дневной дозор», «Бумер-2», «Сволочи», «Питер FM» и «Охота на пиранью».
Тенденция стабильного роста кассовых сборов российских кинотеатров сохранится и в наступающем — 2007 году. Однако эксперты указывают,что рост сборов еще не означает роста прибыли. Рекламные бюджеты, которые кинопрокатные компании тратят на продвижение фильмов, также неуклонно растут. Так, по словам вице-президента по маркетингу кинокомпании «Централ Партнершип» Георгия Малкова, расходы на рекламуза 2006 год увеличились минимум на те же 30 процентов.
via http://jan-y.livejournal.com/99495.html
Звание самого кассового фильма года сумел сохранить «Дневной дозор», вышедший на экраны 1 января. За время проката он заработал 32 миллиона.
Таковы данные за период с 1 декабря 2005 года по 27 ноября 2006 года, опубликованные в декабрьском номере журнала «Кинобизнес сегодня».
Таким образом, сборы российских кинотеатров по сравнению с аналогичным периодом прошлого года выросли на 30 процентов. При этом, указывают эксперты «Кинобизнеса сегодня», в основном прирост сборов вызван удорожанием билетов, а не увеличением числа посетителей кинотеатров. Так в 2005 году, указывают они, было в общей сложности продано 91,8 миллиона билетов в кино, а в текущем году — 98,9 миллиона.
Звание самого кассового фильма года сумел сохранить «Дневной дозор», вышедший на экраны 1 января. За время проката он заработал 32 миллиона. Второе место досталось фильму «Пиратам Карибского моря: Сундукмертвеца» — 27,5 миллиона долларов. Третью строчку занял мультфильм «Ледниковый период: Глобальное потепление» — 17,2 миллиона долларов.
Четвертым самым кассовым фильмом года в российских кинотеатрах оказался «Бумер-2» (13 миллионов долларов). Замыкает пятерку лидеров «Код да Винчи», за просмотр которого российские зрители в общей сложности заплатили 11,3 миллиона долларов.
Из 109 миллионов сборов, пришедшихся на долю картин российского производства, 94 миллиона заработали всего пять фильмов — «Дневной дозор», «Бумер-2», «Сволочи», «Питер FM» и «Охота на пиранью».
Тенденция стабильного роста кассовых сборов российских кинотеатров сохранится и в наступающем — 2007 году. Однако эксперты указывают,что рост сборов еще не означает роста прибыли. Рекламные бюджеты, которые кинопрокатные компании тратят на продвижение фильмов, также неуклонно растут. Так, по словам вице-президента по маркетингу кинокомпании «Централ Партнершип» Георгия Малкова, расходы на рекламуза 2006 год увеличились минимум на те же 30 процентов.
via http://jan-y.livejournal.com/99495.html
Дебаты, говорите?
Жуткой пьянкой и публичным развратом завершились "Политические дебаты"в клубе "Билингва". В последнем в этом году "побоище" сошлись Гарри Каспаров и Никита Белых. О чем они спорили, мало кто понял, поскольку большинство публики ожидало начала халявного банкета...
Больше всех отличился молодой человек, как две капли воды похожий на лидера молодежного "Яблока" Илью Яшина. Он настолько быстро дошел до нужной кондиции, что стал бросать крайне двусмысленные взгляды на Антона Носика, что изрядно шокировало даже журналистку Анастасию Каримову. Почувствовав конфуз, "Яшин" убежал от Носика и стал приставать к некоей крашеной блондинке, которая всем говорила: "Зовите меня Кенди! Я сейча свыпью пару бутыльков и всем спою модный шлягер певицы Бирюльки "Стать рачком". Услыхав эту фразу, "Яшин" тут же предложил этой самой Кенди продемонстрировать публике упомянутую позицию, что и было зафиксировано ушлыми папарацци...
...Одна из официанток, представившаяся Викторией, сказала нам следующее: "Мы все просто в шоке! Раньше у нас эти дебаты проходили весьма культурненько. Народ в основном пил пиво, ну рюмашечку коньяка или виски чуть-чуть. А сейчас заказали столько бухла, что даже мы поразились. Назюзюкались все сильно, в туалете кто-то сломал бачок и дверной замок. Уж и не знаю, что там происходило… Книжки уронили и ногами по ним в пьяном угаре походили. А на трехтомнике речей и статей Бориса Абрамовича кто-то слово из трех букв много раз фломастером написал. Сами понимаете, что это слово не "СПС". А пацан какой-то, на чертика бесноватого похож, пытался с какой-то б…, вернее… даже не знаю, как сказать… трахнуться прямо на фоне книг. Бесстыдник какой! Срам! Кто нам скажет, зачем дают деньги на такие шабаши?"
Этот вопрос мы адресуем Общественной палате, которой пора бы всерьез проконтролировать, почему деньги ее гранта тратятся на непристойные гулянки сомнительных во всех отношениях субъектов.
Напомним, что"Фонд поддержки молодежных программ", который возглавляет лидер молодёжного движения "ДА!" (это движение и является непосредственным организатором "Политических дебатов") Мария Гайдар принял участие в конкурсе среди некоммерческих организаций, участвующих в развитии институтов гражданского общества в России, инициированном Общественной палатой Российской Федерации. Несмотря на то, что политический проект Марии Гайдар является оппозиционным действующей власти, государство выделило дочери знаменитого экономиста-реформатора 95 тысяч 910 рублей...
http://yoki.ru/social/politics/35755-0/
via http://jan-y.livejournal.com/99226.html
Больше всех отличился молодой человек, как две капли воды похожий на лидера молодежного "Яблока" Илью Яшина. Он настолько быстро дошел до нужной кондиции, что стал бросать крайне двусмысленные взгляды на Антона Носика, что изрядно шокировало даже журналистку Анастасию Каримову. Почувствовав конфуз, "Яшин" убежал от Носика и стал приставать к некоей крашеной блондинке, которая всем говорила: "Зовите меня Кенди! Я сейча свыпью пару бутыльков и всем спою модный шлягер певицы Бирюльки "Стать рачком". Услыхав эту фразу, "Яшин" тут же предложил этой самой Кенди продемонстрировать публике упомянутую позицию, что и было зафиксировано ушлыми папарацци...
...Одна из официанток, представившаяся Викторией, сказала нам следующее: "Мы все просто в шоке! Раньше у нас эти дебаты проходили весьма культурненько. Народ в основном пил пиво, ну рюмашечку коньяка или виски чуть-чуть. А сейчас заказали столько бухла, что даже мы поразились. Назюзюкались все сильно, в туалете кто-то сломал бачок и дверной замок. Уж и не знаю, что там происходило… Книжки уронили и ногами по ним в пьяном угаре походили. А на трехтомнике речей и статей Бориса Абрамовича кто-то слово из трех букв много раз фломастером написал. Сами понимаете, что это слово не "СПС". А пацан какой-то, на чертика бесноватого похож, пытался с какой-то б…, вернее… даже не знаю, как сказать… трахнуться прямо на фоне книг. Бесстыдник какой! Срам! Кто нам скажет, зачем дают деньги на такие шабаши?"
Этот вопрос мы адресуем Общественной палате, которой пора бы всерьез проконтролировать, почему деньги ее гранта тратятся на непристойные гулянки сомнительных во всех отношениях субъектов.
Напомним, что"Фонд поддержки молодежных программ", который возглавляет лидер молодёжного движения "ДА!" (это движение и является непосредственным организатором "Политических дебатов") Мария Гайдар принял участие в конкурсе среди некоммерческих организаций, участвующих в развитии институтов гражданского общества в России, инициированном Общественной палатой Российской Федерации. Несмотря на то, что политический проект Марии Гайдар является оппозиционным действующей власти, государство выделило дочери знаменитого экономиста-реформатора 95 тысяч 910 рублей...
http://yoki.ru/social/politics/35755-0/
via http://jan-y.livejournal.com/99226.html
145 способов ошарашить девушку (ч.2)
Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для истинных отморозков- порвать их в натуре!
Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.
Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.
Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !
Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»
Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.
Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»
Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.
Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.
Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»
Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».
Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»
Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».
Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».
Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».
Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).
Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»
Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».
Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»
Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»
Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.
Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.
Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»
Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!
Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено
Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»
Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».
Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.
Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»
Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.»
Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».
Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»
Способ №118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.
Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь ))
Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :::::... !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован…
Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!»
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
«Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий)
Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно …
Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем».
Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… )
Вариант:
Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… )
Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы.
Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»
Способ №140.
Этап первый
Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…).
Этап второй
Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.
Этап третий
№1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?».
Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ №143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода правдоподобные картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…
via http://jan-y.livejournal.com/98670.html
Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.
Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.
Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !
Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»
Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.
Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»
Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.
Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.
Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»
Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».
Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»
Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».
Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».
Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».
Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).
Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»
Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».
Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»
Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»
Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.
Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.
Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»
Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!
Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено
Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»
Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».
Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.
Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»
Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.»
Способ №115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».
Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»
Способ №118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.
Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%к!» вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%к» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь ))
Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :::::... !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован…
Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!»
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
«Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий)
Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно …
Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем».
Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… )
Вариант:
Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… )
Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы.
Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»
Способ №140.
Этап первый
Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…).
Этап второй
Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.
Этап третий
№1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?».
Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ №143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода правдоподобные картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…
via http://jan-y.livejournal.com/98670.html
145 способов ошарашить девушку (ч.1)
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. :)
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.
Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»
Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.
Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».
Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»
Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.
Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…
Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…
Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»
Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»
Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.
Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!
Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!
Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
via http://jan-y.livejournal.com/98524.html
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. :)
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.
Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»
Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.
Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».
Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»
Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.
Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…
Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…
Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»
Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»
Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.
Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!
Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!
Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
via http://jan-y.livejournal.com/98524.html
Subscribe to:
Posts (Atom)
